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Fernsehwerbung bei Nacht
Der geneigte Nachtmensch kann sich wahrscheinlich denken, worauf ich hinaus will:
 
0190/xxx.xxx.xxx ... RUF AN!
Die einschlägigen Nummern für den lustigen Masturbanten. (Anmerkung meinerseits:
Ich habe diesen Ausdruck übrigens schon benutzt, bevor Oliver Kalkofe ihn in ganz Deutschland verbreitet hat).
Das ganze
Szenario bringt zwei gravierende Probleme mit sich:
- Man kann sich nachts
keine Sendung auf den Privaten mehr ansehen, ohne von diesen
läufigen Hühnern und Gays angemacht zu werden.
- Offensichtlich
ist Deutschlands Nachtseher männlich, immergeil, egal ob
hetero oder homo und hat einen dicken Geldbeutel.
Ok, ich bin auch Single,
was wohl auch der Grund dafür sein mag, weshalb ich um diese
Zeit überhaupt noch vor dem Fernseher sitze. Trotzdem würde
ich ganz gerne mein Fernsehprogramm genießen, ohne spitz wie
Nachbars Lumpi zu werden.
Das muß man nähmlich erst einmal können.
Da drücken sie dir die dicksten Dinger westlich des Urals ins
Gesicht (obwohl, die Models werden wahrscheinlich aus dem Osten
sein - hö,hö!), wedeln mit den längsten Beinen und
lecken mit den glitschigsten Zungen nach allem was hart ist oder
vor dem Fernseher sitzt.
Glücklicherweise
blenden die Anbieter die Kosten für die Dienste ihrer Dirtytalker
ein, was einem hoffentlich das Libido aus dem Schritt pustet. Mir
jedenfalls schon.
(Gut ich gebe zu schon einmal angerufen zu haben. Ist schon ein
paar Jahre her. War eine zusammengesampelte Computertussi dran.
Völliger Blödsinn!)
Es sieht natürlich so aus, als könne man mit diesen Party-
und Onanierlines eine Menge Kohle machen. Warum sonst sollten dann
so viele Werbespots Nacht für Nacht über die Sender gehen?
Allmächtiger! Wo leben wir eigentlich? Im Cyberspace? In der
totalen Psychopatenwelt, in der der zwischenmenschliche Kontakt
unmöglich geworden ist?
Wieso hohlen
sich diese Typen lieber am Telefon, während sie mit einer Studentin
quatschen die sich darüber freut einen Nebenjob gefunden zu
haben, den sie von zuhause aus ohne Investitionen erledigen kann
und wahrscheinlich gerade beim Bügeln oder Putzen in ihrer
Wohnung rumhantiert, einen `runter?
Wieso quatscht man sich nicht irgendwo in der Realität einfach
an? Sind wir alle derart antiseptisch erzogen?
"Flüssigkeitstransfer ist nicht erlaubt!", heißt es in
"Demolition Man", dem Science Fiction mit Sly Stallone. Hmmh?
Ob das auch unsere Zukunft wird?
Außerdem
weiß ich beim besten Willen nicht, ob es wirklich so viel
Geld wert ist, am Telefon mit Unbekannten über die Dinge zu
reden, die einen sowieso nicht verbinden und mit allergrößter
Wahrscheinlichkeit auch nie zusammenführen werden.
Und kann mir jemand garantieren, daß ich nicht mit einem 82
jährigen brustamputierten Mütterchen mit Damenbart stöhne,
die mir weißmacht sie wäre die uneheliche Zwillingsschwester
von Esther Schweins?
Also ich weiß nicht, ich weiß nicht! Da braucht man
schon viel Phantasie zu. Da kann ich aber auch einfach die Augen
zumachen und bei einem SAT1 Filmchen nach 2300 Uhr meinen Körper
erforschen. Das kostet mich dann nur Stromgebühren, die ohnehin
zu bezahlen sind.
Diese Werbespots
werden in jedem Falle immer mehr. Keine Banjo Elritze mehr, keine
hüpfenden Amischlitten, die nur so nach Motor Up lechzen. Nur
noch 0190/tideldi tideldi tideldi!
Der ganze Spaß an der Nachtwerbung ist dahin. Die schlecht
synchronisierten Amidauerwerbesendungen laufen doch nur noch in
den Spartenkanälen. Einzig die SM-Peitsche mit ihrem "Ruf!
- - Mich! - - An!" erinnert noch an die alten Zeiten.
Statt dessen verabreden sich "Gays aus meiner Umgebung hier auf
der Line".
Und sowieso:
Warum eigentlich "Girls gebührenfrei!". Mensch merkt ihr Nachtswichser
dabei denn gar nichts? Warum die Mädels kostenlos? Könnte
es sein, daß auf diesen Lines ein kleiner Männerüberschuß
herrscht?
Nöö - Bestimmt nicht!
Ist wahrscheinlich nur eine nette Geste an das in unserer Gesellschaft
immer unter Wert behandelte schwache Geschlecht.
Also das alles wäre mir spätestens jetzt zu blöd.
Da würde ich der Telekom nicht so viel Geld zutelefonieren
und lieber versuchen ein nettes Mädel kennenzulernen.
Mit dem gesparten Geld kann man ja sein Aüßeres ein bischen
auf Vordermann bringen, vielleicht ein bischen Benimmregeln studieren,
etwas weniger verklemmt sein und schon klappt die Sache.
Rät Euch einer der selbst solo ist...
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