ZDV

Natürlich standen auch wir vor der Entscheidung, ob wir Zivi oder Bund machen sollten. Wir entschieden uns, einen auf Zivi zu machen. Für alle die dies nicht verstehen einige Zitate                (keine Witze!!!) aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr.

1) Bei Eintritt der Dunkelheit ist mit nachlassen der Sicht zu rechnen.

2) Wenn das Wasser bis zur Brust reicht, hat der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen         anzufangen.

3) Bei erreichen der Baumspitze hat der Soldat  die Kletterbewegung selbstständig einzustellen.

4) Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Runpf entfernt, ist der Tod festzustellen.

5) Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.

Microsoft-Witze:

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Gluehlampe auszuwechseln ?

2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen

Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound

Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?

Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißerSandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.

"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.

"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!"

So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.

"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates

"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel

"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.

"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügtenLeute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.

"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?" Daruf Bill:

"Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL!!!

Mehr davon: http://www.geocities.com/SiliconValley/Way/7750/

Pentium-Witze:

F: Warum heißt der Buggy-Pentium Pentium und nicht 586 ???
A: Weil, wenn man auf dem pentium 486 + 100 rechnet, 585.9999359436 rauskam (fpu-bug) :-)))

F: Wieviel Pentium Designer braucht man um eine Gluehbirn reinzuschrauben ?
A: 1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.

F: Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam ?
A: Die Vorabversion des Pentiums.

F: Wie kann man einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben ?
A: Durch Sponsoring mit Pentium PC.

F: Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside" ?
A: Ein Warnhinweis ist ja schliesslich noetig.

F: Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf einem Pentium ?
A: Aufeinanderfolgende Approximationen.

Addition verhaelt sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu ...
a) Division
b) Runden
c) Zufallszahl
d) Beim Pentium : a),b) und c)

F: Warum heißt er Pentium und nicht 586 ?
A: Weil sie auf dem ersten Prototyp 486 + 100 rechneten und 585.999983605 rauskam.

Laut INTEL entspricht der Pentium dem IEEE Standard 754 und 854 fuer Fliesskommaarithmetik. :-)))))))))))

F: Wenn man mit einem "Intel inside" Flugzeug fliegt, wie spricht . man IEEE korrekt aus ?
A: Aaaaaaaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee!

Und ein paar neue Pentium Slogans:
9.9999973251 - Verdammt nah am Orginal.
8.9999163362 - Das ist genau genug.
7.9999414610 - Etwa 300 richtige Opcodes.
6.9999831538 - Sie brauchen nicht wissen, was drin ist.
5.9999835137 - Wir definieren den PC neu -- Und die Mathematik auch.
4.9999999021 - Wir haben den Fehler behoben, wirklich.
3.9998245917 - Warum nennt man es FLIESSKOMMA ?
0.9999999998 - Error inside.

Und weshalb schliesst Intel jeden Umtausch von CPU aus ?
a) Weil sie schon mit dem 386 gewesen waeren.
b) Weil der durchschittliche PC-User sowieso keine Fliesskommaarithmetik braucht.
c) Wer "exotische Software" nutzt ist selber schuld !

Was heisst Pentium?
Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics

von http://www.uni-frankfurt.de/~horvath/Pentium.html

Sternzeit 1995

Das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain Kirk uns seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise damit beauftragt, ein zukunftstraechtiges Betriebssystem mit der Bezeichnung "Windows 95" zu testen.

"Sulu. Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat "Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks bereithalten."

"Aber Captain, Windows 95 arbeit nicht mit SQL. Moechten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking- Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"

"Das war ein Befehl, Scotty."

"Aye Captain, aber das System benoetigt mindestens noch einen weiteren Beta- Test."

"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft's mit den Installationsdisks?"

"Wir sind bei Disk 5, Sir."

"Gut. Spock?"

"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prueft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert sich selbstaendig."

"Spock, koennen Sie mir erklaeren, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen laesst?"

"Unbekannt, Captain."

"Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"

"Unbekannt, Captain."

"Soundblaster?"

"Unbekannt, Captain."

"Dr. Mc Coy?"

"Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist."

"Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"

"Chekov?"

"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."

"Captain, es haelt nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine steht in Flammen."

"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."

"Spock?"

"Es ist offensichtlich ein undefinierter Hardwarekonflikt aufgetreten. Die Pro- Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam."

"Deaktivieren Sie die Karte."

"Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."

"Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich ."

"Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"

"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."

"Uhura? Leutnant Uhura!"

"Saemtliche Frequenzen werden abgehoert, Sir. Ich versuche ein Abbild zu bekommen, aber das System ist langsam."

"Spock, tun Sie etwas!"

"Es schein ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain; ausgeruestet mit ..... Warp-Antrieb!"

"Spock, wir benoetigen Audio."

"Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren."

"Dr. Mc Coy?"

"Ich bin Arzt, kein Beta-Tester."

"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."

"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben veraendern kann."

"Dr. Mc Coy?"

"Ich bin Arzt, kein Handbuch."

"Spock, bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."

"Captain, ich habe keine Kontrolle mehr ueber das Steuer."

... das Raumschiff wird durch einen Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Die Besatzung geraet in Panik ...

"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier heraus."

"Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir muessen einen Hardboot durchfuehren."

"Dr. Mc Coy?"

"Es ist tot, Jim."

Quelle: http://www.fh-karlsruhe.de/~roer0011/html/win95.2.html

"Star Trek Lost Episodes" transcript.

(Picard) "Mr. LaForge, have you had any success with your
attempts at finding a weakness in the Borg? And Mr. Data, have
you been able to access their command pathways?"

(Geordi) "Yes, Captain. In fact, we found the answer by searching
through our archives on late Twentieth-century computing
technology."

(Geordi presses a key, and a logo appears on the computer
screen.)

(Riker looks puzzled.) "What the hell is 'Microsoft'?"

(Data turns to answer.) "Allow me to explain. We will send this
program, for some reason called 'Windows', through the Borg
command pathways. Once inside their root command unit, it will
begin consuming system resources at an unstoppable
rate."

(Picard) "But the Borg have the ability to adapt. Won't they
alter their processing systems to increase their storage
capacity?"

(Data) "Yes, Captain. But when 'Windows' detects this, it
creates a new version of itself known as an 'upgrade'. The use
of resources increases exponentially with each iteration. The
Borg will not be able to adapt quickly enough. Eventually all of
their processing ability will be taken over and none will be
available for their normal operational functions."

(Picard) "Excellent work. This is even better than that
'unsolvable geometric shape' idea."

.. . . 15 Minutes Later . . .

(Data) "Captain, we have successfully installed the 'Windows'
in the command unit and as expected it immediately consumed 85%
of all resources. We however have not received any confirmation
of the expected 'upgrade'."

(Geordi) "Our scanners have picked up an increase in Borg
storage and CPU capacity to compensate, but we still have no
indication of an 'upgrade' to compensate for their increase."

(Picard) "Data, scan the history banks again and determine if
their is something we have missed."

(Data) "Sir, I believe there is a reason for the failure in the
'upgrade'. Apparently the Borg have circumvented that part of
the plan by not sending in their registration cards.

(Riker) "Captain we have no choice. Requesting permission to
begin emergency escape sequence 3F . . ."

(Geordi, excited) "Wait, Captain I just detected their CPU
capacity has suddenly dropped to 0% !"

(Picard) "Data, what does your scanners show?"

(Data) "Apparently the Borg have found the internal 'Windows'
module named 'Solitaire' and it has used up all the CPU capacity."

(Picard) "Lets wait and see how long this 'solitaire' can
reduce their functionality."

.. . . Two Hours Pass . . .

(Riker) "Geordi what's the status on the Borg?"

(Geordi) "As expected the Borg are attempting to re-engineer to
compensate for increased CPU and storage demands, but each time
they successfully increase resources I have setup our closest
deep space monitor beacon to transmit more 'windows' modules
from something called the 'Microsoft fun-pack'.

(Picard) "How much time will that buy us ?"

(Data) "Current Borg solution rates allow me to predict an
interest time span of 6 more hours."

(Geordi) "Captain, another vessel has entered our sector."

(Picard) "Identify."

(Data) "It appears to have markings very similar to the
'Microsoft' logo"

(Over the speakers) "THIS IS ADMIRAL BILL GATES OF THE
MICROSOFT FLAGSHIP MONOPOLY. WE HAVE POSITIVE CONFIRMATION OF
UNREGISTERED SOFTWARE IN THIS SECTOR. SURRENDER ALL ASSETS AND
WE CAN AVOID ANY TROUBLE. YOU HAVE 10 SECONDS"

(Data) "The alien ship has just opened its forward hatches and
released thousands of humanoid shaped objects."

(Picard) "Magnify forward viewer on the alien craft"

(Riker) "Good God captain! Those are humans floating straight
toward the Borg ship with no life support suits! How can they
survive the tortures of deep space ?!"

(Data) "I don't believe that those are humans sir, if you will
look closer I believe you will see that they are carrying
something recognized by twenty-first century man as doe skin
leather briefcases, and wearing Armani suits"

(Riker and Picard together horrified) "Lawyers!!"

(Geordi) "It can't be. All the Lawyers were rounded up and
sent hurtling into the sun in 2017 during the Great Awakening."

(Data) "True, but apparently some must have survived."

(Riker) "They have surrounded the Borg ship and are covering it
with all types of papers."

(Data) "I believe that is known in ancient vernacular as 'red
tape' it often proves fatal."

(Riker) "They're tearing the Borg to pieces!"

(Picard) "Turn off the monitors. I can't stand to watch, not
even the Borg deserve that."