Kurzwitze!!
Alle möglichen kleinen kurzen Witze (bis so um die 5 Zeilen)
Außerdem Sammlungen von Kurzwitzen zu bestimmten Themen
Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe
so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"
Sagt ein Skelett in der Kneipe:
"Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen"
Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring
vor dem Löwen:
- "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"
Der 08/15-Beamte:
- 0 Ahnung,
- 8 Stunden rumsitzen
- Und nach A 15 bezahlt werden.
Kommt ein Mann zum Arzt:
- Ich bekomm´ mein Stärkungsmittel nicht auf...
Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang
Der kürzeste Physiker-Witz: Pi-Quer
Der zweitkürzeste: Menger aller Pi-Quer
Der kürzeste Mathematiker-Witz: Epsilon kleiner 0
(Klein Phi macht auch Mist.)
Compt-on Effekt um die Ecke...
Treffen sich zwei Studenten:
:-) Wie spät isses denn ?
8-) Mittwoch!
:-) Sommer oder Wintersemester ?
Im V*BIS-Laden (könnte auch ESC*M sein...):
Verkäufer:
- "Wollen Sie lieber die große Platte oder eher die
30.000 MB Platte für Basisanwendungen?"
Schon mal versucht, folgende Nummer anzurufen?
034-4141 (keine Angst - gebührenfrei)
Einfach herrlich: Technik, die begeistert...
Eine traurige Mitteilung: Der ungeschlagene Service, der hier
unter dieser Nummer angeboten wurde, existiert seit V1.03
leider nicht mehr. Keiner weiß, warum.. :-(
Unsere Uni hat kein Geld mehr. Wenn eine Lampe kaputt geht,
werden jetzt Glühbirnen reingeschraubt, für Energiespar-
lampen reicht das Geld nicht mehr...
Wenn zwei Mercedes auf 'ner Kreuzung zusammenstoßen:
- Krieg der Sterne
Wenn zwei Trabies zusammenstoßen:
- Tupperpartie
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
Ja, Herr Minister. Dank der Hartnäckigkeit unserer Energie-
politik werden bald im ganzen Land die Atomkraftwerke aus dem
Boden schießen wie - PILZE!
Wissen Sie, ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so
frigide, daß ich es das "Tote Meer" getauft habe...
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...
Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
- Ohrenarzt: "Man hört von einander..."
- Augenarzt: "Man sieht sich..."
- Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau...
Ich schau mal wieder rein!"
- Urologe: "Ich verpiss' mich..."
- Chiropraktiker: "Hau rein!"
- Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine:
- "Na wie geht's?"
- "Schlecht, ich habe homo-sapiens..."
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drän-
gelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän:
- "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!"
Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"
- "Schlime Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze Tages-
verdienst ist mir geklaut worden."
Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?"
- "14 Brieftaschen!"
In einer Kneipe fragt er sie:
- "Darf ich Sie hinterher vieleicht zum dinnieren zu mir
einladen?"
Darauf sie:
- "Wollen wir vorher nicht lieber noch was essen?"
Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erkältet.
Fragt die kleine Susi:
- "Papa, sollen wir dir einen Promillentee kochen?"
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
- "Und was passiert, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?"
- "Dann werden Sie als erster unten ankommen!"
Anzeige in einer Zeitung:
- "Lernen Sie schießen und treffen Sie gute Freunde!"
Kleinanzeige: 'Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebens-
partnerin. Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.'
Treffen sich zwei Hellseher.
Meint der Erste:
- "Dir geht's gut und wie geht's mir?"
- "Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
- "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
- "Oh... das tut mir aber leid."
- "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher
zu holen."
Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER : Legen Sie sich bitte auf die Couch...
SIE: (strahlt) Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?
Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein:
- "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
- "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
- "Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"
- "Nein, wir schicken Blumen."
- "Mögen Sie Rembrandt?"
- "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden"
- "Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische
Kapelle gesehen?"
- "Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut
gespielt hat"
- "Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner
überfahren?"
- "Ja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner
hieß ...?"
- "Wie hat Ihnen im Vatikan denn der Papst gefallen?"
- "Nun, *ER* ist ja ein furchtbar netter Kerl - aber *SIE* ..."
- "Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen ?"
- "Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."
- "Waren Sie denn auch im Capitol?"
- "Nee, im Kino waren wir nicht, das war viel zu heiß."
- "Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!"
- "Ruhe, die gibt|s nur einmal im Monat!!"
- "Mami, Mami, ich mag Oma nicht"
- "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"
- "Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank."
- "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!"
- "Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme."
- "Tja, keine Arme, keine Kekse..."
- "Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
- "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
- "Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?"
- "Sei ruhig und lad' nach!"
- "Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
- "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
- "Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen."
- "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
- "Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht."
- "Sei still und iß weiter!"
- "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
- "DU ISST JETZT!"
- "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
- "Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?"
- "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"
- "Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?"
- "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"
- "Mammi, Mammi, wo sind denn meine Goldfische?"
- "Domestos packt sie..."
- "Käääpt'n Iglo!"
- "Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?"
- "Mouuuliiinäxxx!"
- "Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker..."
- "Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?"
- "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus,
es wird bald dunkel..."
- "Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?"
- "Nein, der Sarg bleibt zu..."
- "Mammi, Mammi, gibts heut' wieder diese grünen Nudeln?"
- "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"
- "Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?"
- "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
- "Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!"
- "Sei still und schwimm weiter!"
- "Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?"
- "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."
- "Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger."
- "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch
in den Fleischwolf!"
**** MICROSOFT WINDOWS V5.1 ****
64MB RAM SYSTEM 38911 SYSTEM BYTES FREE
READY.
Wofür steht das NT in WinDOOF NT?
- Nefarious Titillation (???)
- NetWare Takeover
- Never-ending Task
- Never-ending Trek
- Next Terror
- Nice try!
- Nice Toy
- Noch teurer!
- No Time
- Norton's Troubles
Wie viele WinDOOF-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne
auszutauschen?
1. Gar keinen, denn Microsoft definiert DUNKEL einfach als
neuen Industrie-Standard.
2. 100...
... einer schraubt und die anderen 99 klicken die
Fehlermeldungen weg.
Wie kastriert man WinDOOF-User?
Mauskabel durchschneiden.
Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegen-
seitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt:
- "Tut das nicht weh?".
Antworten der Eine:
- "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"
Fragt der Kollege: "Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?"
- "Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"
Hans und Lisa gingen einmal ins Heu. Und aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist inzwischen 8 Jahre alt...
- "Lieben Sie Kinder?" wird das neue Hausmädchen gefragt.
- "Schon. Ich würde es aber vorziehen, wenn Sie aufpassen..."
Kirk: "Mr. Spock - Scan the romulan spaceship!"
Spock: "OK, Sir - is 300 DPI good enough?"
Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpen-
sionats eine leere Schachtel hoch und fragt:
- "Wer raucht denn hier Billy Boy?"
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:
- "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler:
- "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
Was lernt man doch in der Schießausbildung, was bei der Muni-
tionsübergabe zu sagen ist:
- "16 Schuß korrekt empfangen."
...und alle haben's überlebt...
Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback:
- "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold -
oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"
Was bedeutet F.D.P.?
- Fast Drei Prozent.
- Fang Den Posten.
- Fürchte Die Politiker.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und der F.D.P.?
- Der Manta hat noch Sitze.
- Beide (f)liegen tief.
- Der Manta hat noch Fans.
Was ist der Unterschied zwischen der F.D.P. und VOX?
- VOX hat ein Programm.
- VOX hat mehr Zuschauer als die F.D.P.
- VOX hat noch eine Zukunft.
Die F.D.P. hat drei Vorsitzende:
- einen heimlichen (Genscher)
- einen unheimlichen (Lambsdorf)
- und dann soll es noch einen geben, ich weiß nur nicht wer
das sein soll..
Warum lernt Klaus Kinkel jetzt morsen?
- Damit er ein paar Punkte bekommt.
Was ist der Unterschied zwischen Martin Luther, Wolfgang
Schäuble und Klaus Kinkel?
Luther:
- "Hier stehe ich, ich kann nicht anders, Gott helfe mir!"
Schäuble:
- "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders, Gott helfe Euch!"
Kinkel:
- "Jetzet sitz i hier, i wais net was i kaa, hielft mer jemand?"
Ich weiß nicht, warum alle auf der F.D.P. rumhacken, sie tut
doch nichts...
Sachen die keiner in der F.D.P weiß:
- Was Lambsdorf macht.
- Was Möllemann denkt.
- was sich Kinkel dabei gedacht hat.
Kinkel, Hoyer und Solms gehen mit einem Boot unter. Wer wird
gerettet?
- die F.D.P.
Warum hat die F.D.P. die Punkte?
Die halten die Buchstaben fest, damit die nicht auch noch
umfallen.
ObFDP-joke: Arbeitsgemeinschaft "Liberale in der F.D.P."
Aushang am schwarzen Brett:
'Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug.
ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung
3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.'
Am Ende einer langen Wartezeit wirst Du glücklich sein, wenn
auf dem Bildschirm endlich die Sanduhr erscheint - und Du dann
richtig warten darfst.
Der Ehemann in der Hochzeitsnacht:
- "Mausi,hast du noch irgendeinen Wunsch?"
Antwortet die junge Ehefrau:
- "Oh ja Schatzi,ich möchte auf drei Stellen geküßt werden."
- "Gern, sag sie mir!"
- "Ibiza,Costa Brava und Sylt."
- "Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet?
- "Ach, ich habe zwölf Kilo und alle Freunde verloren..."
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken
Glatze spazieren.
- "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich
so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen
Trampelpfad."
Zwei Frauen unterhalten sich auf der Straße. Die eine sagt:
- "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist
jetzt in einem Freudenhaus!"
- "Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein
lustiges Kind!"
Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend
von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin
in ein Freilichtkino zu fahren.
- "Bei diesem Nebel seht ihr doch überhaupt nichts", meint
der Vater.
- "Das macht ja nichts", erwidert der Sohn, "den Film kennen
wir ja schon."
... spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer...
... KATZE!
Folgender Auschnitt ist eine Konversation, wie sie zu eben
diesem Witz in irgendeinem Brett geführt wurde:
[conversation on]
>>>> ... mit ihrer Puppe? :-)
>>> Nein, mit ihrem Hamster, oder?
>> Geht nicht... der bohnert doch ;-)
> Hmm, wenn der bohnert, was bitte steckt dann in Uschi's ...???
> (Oooops.. wenn ich jetzt M(zensiert)uschi sag', krieg ich alle
> Katzenfreunde an den Hals...
Vielleicht steckt da ja die längste Praline der Welt ;-)
[conversation off]
... sind pünktlich, nur Peter kommt später.
... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea,
die nimmt den Rasenmäher.
... sind gesund und munter, nur nicht Markus,
den traf ein Schrotschuß.
... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
... schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Andrea,
die schläft vorm Fernseher.
... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus,
der steht im Parkhaus.
... erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard,
der hat gesichert.
... beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea,
die geht etwas näher.
... fahren an das Mittelmeer, nur Andrea fährt nach Korea.
... lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.
... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner.
... schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.
... laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht.
... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.
... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird gestragen.
... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter.
... werden älter, außer Torben, der ist gestorben.
... jagen den weißen Hai, auch Schröder, doch der ist Köder.
... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter,
der geht noch n Meter.
... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt,
die macht nen Schritt.
... schauen auf das brennende Auto, nur Kurt hängt im Gurt.
... laufen aus dem Wald, nur Agathe, die fängt die Granate.
... rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
... spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde,
die baumelt im Winde.
... werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ne Katze.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt nen Boy.
Alle Frauen kriegen Kinder, nur Bille, die nimmt die Pille.
... ziehn am Stahlseil, außer Jürgen, den se würgen.
... spielen Wilhelm Tell, nur Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
... schlafen im Bett, mur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.
... trinken Cola, mur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
... essen Schnitzel. Nur nicht Susanne,
die liegt in der Pfanne.
... singen ein Lied. Nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
... lieben Kakao. Nur nicht Jens, der trinkt Flens.
... essen Steaks. Nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
... haben gute Zähne. Nur nicht Lars, der ißt Mars.
... sind musikalisch. Nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.
... singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne,
die hängt an der Tanne.
... stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta,
sie glaubte an Luther.
... schwimmen im Stausee, nur nicht Christine,
die taucht zur Turbine.
... sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
... sitzen ums Feuer, nur nicht Gitte, die hockt in der Mitte.
... nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.
... springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
... freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen
... petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
... lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
... blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid,
die ging zu weit.
... sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine,
die steckt in der Lawine.
... haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude,
der ist jetzt tot.
... brauchen was zu essen, nur nicht Annette,
die nimmt 'ne Tablette.
... schwimmen im Fluß, nur Gunter geht unter.
... sind ruhig und gelassen, nur Erika ist ein Choleriker.
... verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes,
der kann es.
... reiten auf den Ponys, nur Liese wirft 's auf die Wiese.
... fliehen vor der Bombe, nur Fritz, den trifft der Blitz!
... fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
... treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
... haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
... streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
... sind gesund, nur nicht Jürgen, der muß würgen.
... spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda,
die kriegt schon Kinder.
- "Herr Ober, ein Glas Wasser bite, der Witz war zu trocken..."
Gast: "Hallo, Ober!"
Ober: "Hallo Gast!"
- "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hoergeraet!"
- "Wie bitte???"
- "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
- "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"
- "Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?"
- "Rückenschwimmen!"
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
- "Haha, aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am
Tellerrand?"
- "Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Fliege!"
- "Das macht nichts. Die ißt nicht viel."
- "Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Wespe!"
- "Tja, Fliegen waren alle."
- "Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!"
- "Für 8.50 DM können Sie auch kein Balett erwarten."
- "Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?"
- "Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."
- "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
- "Ja."
- "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"
- "Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?"
- "Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine
leichte Prellung, nichts von Bedeutung."
- "Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner
Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."
- "Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!"
- "Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe."
- "Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön
um sie anzuscheiden."
- "Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!"
- "Herr Ober! Bringen se mal 'n bißchen Geld, ich möcht' zahl'n!"
- "Herr Ober, der Kaffee ist kalt!"
- "Wennse 'was Warmes wolln müssen se 'n Bier bestelln."
Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke
abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit
die Tischdecke schmutzig."
- "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das, was der Herr dort
drüben ißt.
- "Ich glaube nicht daß er sich das wegnehmen läßt..."
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!"
- "Ich setz' sie auf die Rechnung."
- "Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!"
- "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"
- "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
- "Das tut mir sehr leid!"
- "Es ist auch noch sehr zäh!"
- "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"
- "Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in's Be-
schwerdebuch geschrieben?"
- "Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reinge-
klebt..."
- "Herr Ober, das Staek muß ich leider zurückgehen lassen. Es
ist ja hart wie Stahl."
- "Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zu-
rücknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen."
- "Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!"
- "Zieht es denn ?"
- "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"
- "Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem
Schnitzel!"
- "Damit es mir nochmal runterfällt, ja?"
- "Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober."
- "Wozu? Die ist nicht heiß."
- "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!"
- "Bedaure. Das ist voll."
- "Dann bringen Sie mir den Wirt."
- "Bedaure. Der ist auch voll."
- "Herr Ober, wo bleibt der zweite Gang?"
- "Sie bestellten Automatik-Essen, mein Herr!"
- "Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse
dieses undefinierbare Etwas nicht!"
- "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer ißt es bestimmt
auch nicht!"
- "Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel
bestellt!"
- "Geduld - bei so großer Menge dauert es halt länger"!
- "Herr Ober,haben Sie noch Schitzel?"
- "Hhhhhh, sind ausgegangen..."
- "Äh,und Kottelets?"
- "Hhhhhh, auch nicht mehr da..."
- "Hmm,Gemischter Salat?"
- "Hhhhhh, soeben alle geworden..."
- "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?"
- "Hhhhhh, muß ich erst nachfragen..."
Gast beim Studieren der Speisekarte:
- "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
- "Spiegeleier kann man nachzählen."
- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
- "Hüttenkäse..."
- "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."
- "Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar
nicht."
- "Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe
gesehen, die wedelt"
- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
- "Selbstverständlich, mein Herr!"
- "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen
fertig bin!"
- "Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!"
- "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür.
Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll."
- "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!"
- "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."
Stehen Ober und Koch hinter der Kuechentür. Sagt der Ober zum
Koch: "Er hats gefressen!"
- "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"
Warum heißt der Pentium nicht 586er?
- Weil 585,9999999993642 nicht besonders werbewirksam ist.
- Oder die INTEL-Fußballmannschaft mit 10,99999999967348 Kickern.
- Oder der P90, der sich 50% schneller verrechnet wie der P60.
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
- Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen
in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
Was ist klein, grün und dreieckig?
- Ein kleines grünes Dreieck!
Was ist grün und rennt sehr schnell im Kreis herum?
- Ein schneller Frosch im Mixer.
Wie machen Ostfriesen Zwillinge?
- Sie legen Pauspapier dazwischen.
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
- Ein Igel in der Kondomfabrik.
Warum legen Hühner Eier?
- Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.
- "Vati, wie schreibt man Saxophon?"
- "Gar nicht, das bläst man !"
Was ist das Gegenteil von Black & White?
- Blond und eng.
Was ist Marketing?
- Wenn man den Hühnern die Füße breitklopft und sie als Enten
verkauft.
Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen
Wert haben?
- Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollar
wert ist.
Was ist Selbsttäuschung?
- Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht.
(Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige
Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)
Was ist ein Spiegeleierbauch?
- Wenn man einen so großen Bauch hat, daß man einen Spiegel
braucht, um seine Eier zu sehen.
Was macht man mit 356 gebrauchten Kondomen?
- Man macht einen Reifen draus und nennt ihn 'Goodyear'.
Wieviele Programmierer braucht man, um eine Birne in eine
Fassung zu drehen?
- Keine Ahnung, Hardwareproblem.
Wer war der Erfinder der Schwerkraft?
- Bud Spencer. Er ist schwer und kräftig.
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
- In beidem stochert man lustlos drin rum.
Warum gibt es Ebbe und Flut?
- Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen,
hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, daß es
davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder,
um nachzusehen, ob sie noch da sind.
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
- ...das Gewinde!
Macht Bund gleichgültig?
- "Mir doch egal.
Macht Bund unselbstständig?
- "Muß ich erst meinen Vorgestetzten fragen."
Macht Bund Aggressiv?
- "Hör endlich mit deinen Scheißfragen auf, Du Arsch!"
Was ist der Unterschied zwischen Reinhold Messner und
Pennicilin?
- Pennicilin ist ein Heilserum und
Reinhold Messner hat ein Seil herum.
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem
Epileptiker?
- Milchreis liegt in Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Was ist schwarz-weiß und fliegt durch die Luft?
- Eine Nonne, die auf eine Tellermine getreten ist.
- "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!"
- "Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."
Was ist weiß und viereckig ?
- Ist doch klar: Ein Ping-Pong-Klötzchen...
Warum ist Helmut Kohl seit Kurzem im Krankenhaus?
- Er hat Scharping eine Briefbombe gefaxt!
Warum ist 'ne Frau der beste Motor?
- Ganz einfach: Sie paßt sich jedem Kolben an, ist
selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel.
Was haben das Duale System und ein Chinese gemeinsam?
- Den gelben Sack.
Was ist Glück?
- Natürlich, daß wir in der DDR leben.
Und was ist Pech?
- Pech ist, daß wir soviel Glück haben!
Wie heißen DIE drei Mißgeburten?
Nikolaus, Osterhase und Hitler:
- Der Nikolaus trägt seinen Sack auf'm Rücken,
- Der Oserhase hat seine Eier im Korb,
- Und Hitler meinte: "Mir ist keiner gewachsen..."
Was ist das Gegenteil von Konservativ?
- Präservativ!
Warum heißt der Löwe Löwe?
- Weil er durch die Wüste löft.
Warum heißt der Tiger Tiger?
- Weil er auch durch die Wüste löft, aber gewaltiger.
Warum heißt die Hyäne Hyäne?
- Weil sie auch durch die Wüste löft,
aber im Rudel: Da äne und hy äne...
Warum heißen Bär und Tiger Bär und Tiger?
- Weil der eine bärtiger ist als der andere.
Und warum heißt der Held Held?
- Weil er die Feinde in Atem held.
Warum heißt die Haut Haut?
- Weil man darauf haut.
Warum heißt das Pferd Pferd?
- Weil man damit fährt.
Warum heisst das Bierzelt Bierzelt?
- Weil man darin Bier zählt.