Versaute Witze!!
Geschmacklose, schweinische und ekelerregende Witze. Sorry,
aber die mußten einfach rein... Alle, die nix vertragen, denen
im Auto, Bus, Zug, Schiff oder Flugzeug schlecht wird, die ein
schwaches Gemüt, einen schwachen Blutdruck, einen Herzschritt-
macher oder eine Herz-, Lungen- oder ähnliche Krankheit haben
oder dazu neigen, sich über solche Witze maßlos aufzuregen und
deshalb in irgendwelchen Brettern wochenlange Diskussionen an-
fangen (*) oder alle die, die einfach UNTER ACHTZEHN (!) sind,
werden gebeten, NICHT weiterzulesen. Für bleibende oder sonstige
Schäden an was auch immer bin ICH nicht verantwortlich.
Sagt nicht, ich hätte Euch nicht gewarnt...
(*) Anspielung auf 'Tittenfick' in ger.talk.jokes im Mai/Juni 94
(keine Angst, der is nich drin, der war sogar mir zu blöd... 8={
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen.
Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht
das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend
worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm natürlich speiübel und er k*tzt den ganzen Kram
wieder aus. Darauf sagt der andere Student:
- "Ja, soweit bin ich auch gekommen"
Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich
sind bei der Arbeit.
Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann
wird der Verstorbene aufgeklappt.
E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durch-
trennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden.
Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick
auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht.
Meint der 1.:
- "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet
heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die
zieh ich mir jetzt rein!"
Sagt der 2. ganz entrüstet:
- "Mensch, das kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie
ein Reiher!"
- "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand
- "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!"
Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken.
Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich
kreidebleich und fängt an zu würgen.
Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel:
- "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf
mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"
Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein
anderer Penner vorbei und sagt:
- "Ey, laß mich auch mal!"
Drückt ihm der erste eine Schaufel in die Hand und sagt:
- "Grab Dir selber eine aus!"
Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich
am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht
jetzt ab, das es nicht mehr schön ist (bzw. den Weltbedarf an
Methan decken würde). Als es der andere nicht mehr aushält,
nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch
seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt
kann er endlich wieder atmen und schlafen.
Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist,
aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel:
- "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme
Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die
Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich
brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"
Wie bekommt man eine Katze zum bellen?
Mit Benzin übergießen - anzünden - WUFFF!
Und wie bekommt man einen Hund zum miauen?
Tiefgefrieren - auf die Kreissäge - MJJAAAUUUUUUU!
Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt:
- "Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürschte
und een Kasten Bier?"
- "Na klar, immer rin damit!"
- "Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel....."
In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich
fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er
wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher
nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt:
- "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?"
Darauf der andere:
- "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein
Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohn-
zimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte
noch eine Beule.
- "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe
wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach
platt."
Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein:
- "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine
Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben
Sie unseren Hamster gesehen...?"
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungs-
arbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock:
- "Hey Jungs, ich muß dringend mal pissen, aber bis ich ganz
unten bin, halt ich's nicht mehr aus!"
Meint ein anderer:
- "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster,
setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und
läßt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die
anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint
ein Arbeiter zum anderen:
- "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..."
- "Wieso denn ?"
- "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der
Hand vorm Fenster vorbei und schreit:
'Wo sind die Ärsche!'"
Zwei Jungs gehen in eine Bar und bestellen sich ein paar Bier.
Nach ein paar Minuten wankt ein Betrunkener in ihre Richtung.
Als er ankommt, lallt er die beiden an:
- "Isch - hick - will mit Eusch zwo ne Wette machn. Isch wett',
dasch isch mir ins re - hick - reschte Auge beißn kann."
Die beiden diskutieren ein wenig und kommen zu dem Schluß, daß
der Kerl zu besoffen ist, um zu wissen, was er sagt. Also set-
zen sie 5 Mark.
Zu ihrer Überraschung nimmt der Besoffene ein Glasauge aus
seiner rechten Augenhöhle und beißt hinein. Nachdem er es zu-
rückgesteckt hat, sagt er:
- "Naja, wie wärsch: Isch verdoppl de - hick - Einsatz und
wett', daß isch mir auch ins linke Auge bei - hick - ßn
kann."
Die beiden diskutieren wieder miteinander und meinen, daß der
Kerl wenigstens EIN richtiges Auge haben muß, sonst könnte er
schließlich nicht so einfach durch die Kneipe laufen.
Doch als sie 10 Mark auf die Theke legen, nimmt der Betrunkene
ein Gebiß aus dem Mund, 'beißt' sich damit in sein gesundes,
linkes Auge und meint:
- "OK, Jungs, hier ne letschte Wette für - hick - Eusch: Isch
verdoppl den Einsatsch nochmal un - hick - wett', dasch
isch auf dieser Bar schtehn kann, und wenn der Barkeeper
drei Biergläser übern Tresen rutschn läscht, piss isch
die all - hick - alle voll, ohne wasch schu verschüttn."
Die beiden denken sich, daß der das niemals schaffen könnte,
selbst wenn er nüchtern wäre, und nehmen an. Als nun 40 Mark
auf dem Tresen legen, klettert der Betrunkene rauf und bereitet
sich vor. Der Barkeeper schiebt drei Biergläser an und als die
unter dem Betrunkenen vorbeirutschen, verfehlt der natürlich
alle Gläser und pisst die beiden Jungs voll. Als er vorsichtig
wieder von der Bar runterklettert, grinst er die beiden an,
die völlig durchnäßt sind, aber lachen, weil sie ihr Geld
wiederhaben. Einer der Beiden fragt doch noch:
- "Sach ma, Du hast 40 Märker verloren, Warum grinst Du so?"
- "Weil - hick - isch grad mit dem Kerl da hintn inner Ecke
um 500 Mark ge - hick - wettet hab, dasch isch Euch voll-
pissn kann, und Ihr lacht drüber..."
Ein Mann geht über einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der
ein Bauer gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, daß er
auf die Kuh steigt. Der Stier hat aber offensichtlich keine
Lust. Nach einigem Hin und Her hat der Bauer die Nase voll,
zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh und reibt sie
dann dem Stier über die Nüstern.
Der wird richtig wild, scharrt mit den Füßen und bespringt dann
wie wahnsinnig die Kuh.
Der Mann, der das alles beobachtet hat, geht zu dem Bauern und
fragt ihn, ob diese Methode wohl auch bei Menschen funktionieren
würde, da er manchmal Schwierigkeiten habe einen hoch zu bekom-
men.
Als der Bauer bejaht, geht der Mann sofort nach Hause, entklei-
det seine Frau, streicht einmal mit seiner Hand durch den
Schritt derselben und dann über sein Gesicht.
Offensichtlich erregt schnaubt er seiner Frau zu:
- "Boh, ich bin geil wie so ein Sioux"
Antwortet sie:
- "So siehst Du auch aus!"
- "Paß auf!" sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die
beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben.
"Ich steige mit der Leiter rauf und versetze ihm eins mit
dem Knüppel, daß er runterfällt. Dann packt unser Hund das
Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst
den Affen!"
- "Alles klar, Boß. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?"
- "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich
runterschmeißt, erschießt du sofort den Köter!"
Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein.
Kürzlich mußte ein Fluggast dringend die Herrentoilette benut-
zen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem
erkannte, schlug vor, daß er die Damentoilette benutzen könne.
Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit
'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren.
Doch seine Neugier war zu groß; erst drückte er vorsichtig den
Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein gan-
zes Hinterteil gesprüht.
- 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!'
Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft
trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Großartig!"
Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte
ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem
parfümierten Puder ein.
- "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!"
Dann entschloß er sich, auch den letzen Knopf mit der Auf-
schrift 'ATE' zu drücken.
Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, daß er im Kran-
kenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester.
- "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch,
daß ich auf der Damentoilette war."
- "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie
haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE'
gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'.
Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem
Kopfkissen!"
Jürgen und Bob spielen auf der Wiese. Auf einmal meint der
Jürgen:
- "Duuu, sachamal Bobbie, wollen wir Wilhelm Tell spielen???"
- "Au jaaaaa, ich will, jaaaa... wie geht denn das???"
- "Weißt du, du mußt dich nur an den Baum stellen und einen
Apfel auf den Kopf stellen, den dummen Apel knall ich dann
mit Pfeil und Bogen ab, toll, gell?"
- "Wauuuu, geil, super, wo ist der Apfel!?!?"
2 Minuten später, Bob ist am Baum, Apfel aufm Kopf, Jürgen hat
Pfeil und Bogen in der Hand. Meint der Juergen:
- "Hey, ich schieß jetzt den Apfel ab!!! Hähä!"
Zischhhhhh, der Pfeil knallt volle Kanne ins rechte Auge von
Bob, dieser schreit:
- "Auaaaaa, auaaaa, du hast mein Auge getroffen, auaaaa!"
- "Öhhh, Scheiße, das tut mir echt leid, aber ich machs wieder
gut, echt, ich schieß nochmal und diesmal treff ich den Ap-
fel garantiert!"
- "Geilll, würdest Du das für mich machen?"
Zischhhhh, der nächste Pfeil rast los... und trifft Bob ins
linke Auge, dieser schreit wieder:
- "Auaaaaaaa!!!"
Darauf Jürgen:
- "Ohhhh, bitte, es tut mir so leid, bitte, bitte, nur noch
einen Versuch!!!"
- "Nein, tut mir leid, ich muß jetzt nach Hause..."
- "Aber Bobbie, warum denn?"
- "Meine Mutter hat mir immer gesagt, ich muß nach Hause wenns
dunkel wird."