Witze zu der schönsten
Nebensache der Welt!!
Witze zum Thema:
Alle Menschen sind intelligent.
Ausnahmen haben die Regel.
oder
Kommt 'ne Frau beim Arzt...
und anderer (sexistischer) Schwachsinn...
Was war das erste, was Adam zu Eva sagte?
- "Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das
Ding noch wird..."
Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden.
Adam beschwert sich bei Eva und sagt:
- "Dafür sollst Du bluten!".
Daraufhin Eva zu Adam:
- "Kann ich's auch in monatlichen Raten abbezahlen?".
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
- "Mutti, was is'n Impotenz ?"
Die Mutter überlegt und erklärt ihm:
- "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti
Mikado spielen willst."
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach
Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich mitein-
ander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht
ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krab-
belt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich
6 mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den
Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft
und Kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite
wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.
Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt:
- "Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt:
- "Ich auch, mein Herr, ich auch."
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die
geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund,
und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren
Minirock ein wenig hoch und flüstert:
- "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann er-
wischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig
rief er eine Verkäuferin herbei und sagte:
- "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!"
Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht
die Augen.
Der Detektiv:
- "Was haben Sie gefunden"
Die Verkäuferin:
- "Kein Futter!"
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma:
- "Schnell, laßt mich durch, es wird ein Junge!"
Darauf das zweite Sperma:
- "Nein ich zuerst, Ladies first".
Bemerkt das dritte:
- "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
- "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
- "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
- "Hab ich schon - er will nochmal!"
Seehofer (noch Minister) besucht ein Krankenhaus, um sich über
den Stand der Gesundheitsreform zu erkundigen.
Ein Arzt führt ihn durch alle Räume, als er plötzlich in einem
Raum eine häßliche, fette... und alte Krankenschwester sieht,
die gerade einem Patienten einen runterholt.
Da schaut er etwas entsetzt den Arzt an...
Aber er beruhigt ihn:
- "Das ist eine Behandlung. Der Patient hat eine chronische Sperma-
überproduktion. Er muß mehrmals am Tag Sperma loswerden."
Na gut, er glaubt's und geht weiter.
Im nächsten Raum sieht er auf einmal eine junge, hübsche Kranken-
schwester die einem Patienten einen bläst.
Da sagt dann der Arzt:
- "Sehen Sie, der hat auch die gleiche Krankheit, aber er ist
privat versichert."
Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt:
- "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
- "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger
Mann hier vorne, wieviele?"
- "Hmmm, naja, so acht..."
- "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer:
- "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
- "Haja, zwölf."
- "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit
Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
- "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
- "Nur eine ..."
- "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
- "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich
auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
- "DREIUNDSIEBZIG!"
Ein UFO landet nachts in Kansas im Feld eines Farmers.
Der Farmer und seine Frau sind relativ gut gebildet, sie lesen
ja "National Enquirer" regelmäßig.
Farmer:
- "Du, Schatz! Schau, da landet ein UFO, komm wir sehen uns das
'mal an."
Die zwei gehen also ins Feld, als eine Luke aufgeht, eine Roll-
treppe herausrollt und zwei grüne Wesen heraustreten. Die Wesen
sehen fast menschlich aus, ja sogar fast wie ein Ehepaar, ähnlich
dem Farmer und seiner Frau.
UFO Männchen (in leicht verzerrter Stimme):
- "Seid gegrüßt! Wir sind auf euren Planeten gekommen, um eure
Kultur kennenzulernen."
Der Farmer und seine Frau schauen sich gegenseitig an und meinen
dann:
- "Äh, ja... willkommen auf der Erde - wir sind nur simple Farmer,
aber kommt herein und macht's euch bequem, wir machen Kaffee
und unterhalten uns ein wenig."
Das UFO Ehepaar folgt dem Farmer und seiner Frau ins Haus, und
setzen sich an den Küchentisch. Nachdem die Farmerfrau Kaffee
serviert, sitzen sie alle vier am Tisch und erzählen gemeinsam.
Als die Sonne fast aufgeht, meint das UFO Männchen zum Farmer-
ehepaar:
- "Wir müssen bald gehen, aber wir haben noch eine Bitte:
wir wollen erleben, wie ihr euch fortpflanzt."
Der Farmer und seine Frau werden leicht rot, überlegen etwas,
und wollen schließlich gute Gastgeber sein. Der Farmer nimmt also
die UFO Frau in ein Zimmer während seine Frau den UFO Mann in
ein anderes nimmt.
Der UFO Mann und die Farmerfrau liegen dann aufeinander im Bett
und versuchen es mit einfachem Geschlechtsverkehr. Nach ein paar
Minuten fragt der UFO Mann sie:
- "Und, wie bin ich soweit?"
- "Naja, es könnte etwas länger sein."
- "Zieh an meinem linken Ohrläppchen."
Sie zieht also an seinem linken Ohrläppchen, und, tatsächlich,
sein Penis wird länger. Sie ist ja nicht dumm, und probiert sein
rechtes Ohrläppchen auch aus. Wow, sein Penis wird dicker.
Die Farmer Frau erlebt somit den besten Orgasmus, den sie je
gehabt hat.
Etwas später treffen sich die zwei Ehepaare wieder in der Küche.
Das UFO Ehepaar bedankt sich bei den Farmern und hebt ab.
Der Farmer und seine Frau schauen sich an, und er meint:
- "So, wie war's für dich?"
- "Schatz, ich kann dich nicht anlügen, es war der beste Sex, den
ich je gehabt hab. Aber genug von mir - wie ging's bei dir?"
- "Na ja, es ging, aber sie hat mir fast die Ohren abgerissen."
Fragt die 16-jährige Tochter ihre Mutter:
- "Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:
- "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du
ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen
sie immer einen 'Rückzieher'."
Die Tochter:
- "Ok. Das ist ja ganz einfach."
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar.
Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht
einen 'Rückzieher'.
Nach dem zweiten Discoabend, funktioiert auch wieder alles hervor-
ragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben.
Beim dritten mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage
beeinflussen, und macht ruhig weiter. Sie, sichtlich nervös, fragt
noch einmal. Keine Reaktion.
Nach der Ejakulation nimmt er das Condom von seinem Glied, macht
oben einen Knoten rein, hält es hoch und sagt:
- "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"
Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken.
2. Es wird immer schneller.
3. Es macht Geräusche.
4. Langes Ding ist wirklich gut.
5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.
Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zur Frau:
- "Jetzt sind wir für immer verbunden."
Darauf Sie:
- "Kein Wunder, wie das Zeuch klebt..."
F: Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen
Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist.
Habe ich da eigentlich ein großes Problem?
A: Ja, aber nicht mehr lange.
F: Ich onaniere öfters mit einem Kaktus. Ist das denn gefährlich?
A: Es dürfte klar sein, daß wir uns durch solche Fragen einiger-
maßen verarscht vorkommen. Aber sollte das wirklich der Fall
sein, SO MUSST DU SOFORT DAMIT AUFHÖREN!
F: (von einem Mädchen) Neulich bei einem Fest habe ich sehr eng
mit meinem Freund getanzt. Dabei spürte ich einen flaschen-
ähnlichen Gegenstand in seiner Hose. Deshalb meine Frage:
Ist mein Freund Alkoholiker?
A: ...
In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung,
gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß wohnt
ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch
ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines
Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht
bei ihm Rat:
- "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange
verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch:
3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal 'nen Tip geben?"
- "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und
einen Besen."
- "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?"
- "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück
Seife, bringst deine Frau in Bad und wäscht sie von Kopf bis
Fuß sauber."
- "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"
- "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke,
dann komm ich gleich runter."
Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine
Mädchen in dem einen:
- "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?"
Sagt das andere Kind:
- "Weiß nich..."
Sagt das kleine Mädchen:
- "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...
Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge:
- "Und woran siehst Du das?"
Antwortet das kleine Mädchen:
- "Du hast hellblaue Strampelhosen an!"
Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte
- "Einmal blasen bitte, wie immer."
- "Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt."
- "Hmm."
- "Mach dir nichts draus, ist genauso schön."
Es geht los...
Eine Viertelstunde später:
Nutte: -"Na, wie wars."
- "Ging schon, aber zieh mir doch bitte das Bettlaken
aus dem Arsch."
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich
deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein.
Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen
Penis und fragt:
- "Weißt du, wozu man das benutzt?"
- "Na klar, zum Bumsen."
Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort.
Als letztes kommt die 11-jährige.
- "Weißt du, wozu man das benutzt?"
- "Klar, Papi, zum Spielen." erklärt die Jüngste.
- "Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?"
- "Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!"
Alle Sekretärinnen sind sich einig: wenn der Chef wieder einen
zweideutigen Witz erzählt, verlassen alle das Büro.
Der Chef kommt.
- "Meine Damen, da liegt ein Schiff im Hafen, mit ausgehungerten
starken Matrosen..."
Sofort stürzen alle zur Tür.
- "Aber meine Damen, das Schiff bleibt doch noch 3 Tage..."
Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich was er für 5,- DM
bekommt. Die Dame des Etablissements lacht sich erstmal tot und
meint dann, daß er mal in den zweiten Stock gehen solle. Dort
könne er es mit einer Ente treiben. Gesagt, getan.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder, allerdings hat er dieses
Mal nur 2,- DM. Wiederum lacht sich die Puffmutter halb tot und
meint dann gönnerhaft, er könne dafür höchstens anderen beim
Bumsen zuschauen.
Also betritt er einen Raum und beobachtet einen Mann, der es mit
einem Schwein treibt. Als er zu lachen anfängt, meint ein Typ
neben ihm:
- "Da hätten Sie mal gestern hier sein sollen. Da hat so ein
Schwachkopf 'ne Ente gebumst".
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut,
schmelzen sie dahin.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen.
Die nächste folgt sogleich!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Bier?
1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen.
2. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.
3. Bier wartet im Auto, während Du Tennis spielst.
4. Wenn es fad schmeckt, schüttest Du es weg.
5. Bier ist nie zu spät dran.
6. Die Folgen von zuviel Bier vergehen schnell.
7. Bier macht keine Knutschflecken.
8. Bier gibt es in JEDER Bar.
9. Bier muß man nachher nicht heimbringen.
10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein zweites nimmst.
11. Bier geht ohne jammern hinunter.
12. Bier kann man mit Freunden teilen.
13. Du bist immer der Erste, der ein Bier aufmacht.
14. Bier kann man in der Öffentlichkeit nehmen.
15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.
16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut.
17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du keine Alimente.
18. Bier ist IMMER feucht!
Ein Seemann hatte einen schweren Unfall und wird in die Klinik
eingeliefert. Bei der Untersuchung bemerkt die ältere Ober-
schwester, daß der Seebär am ganzen Körper tätowiert ist.
Sie erzählt ihrer jungen Kollegin:
- "Stell Dir vor, sogar auf dem Penis ist er tätowiert.
RUMBALOTTE steht da drauf..."
Später, der Matrose ist wieder geheilt entlassen, treffen sich
die beiden Schwestern wieder. Sagt die junge:
- "Du hattest recht, am ganzen Körper tätowiert, aber auf dem
Penis stand nicht RUMBALOTTE, sondern
ZUM RUHM UND ZUM WOHL DER BALTISCHEN FLOTTE."
Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park
(Ein Mann und eine Frau, beide nackt).
Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu
beiden:
- "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was
ihr wollt."
Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee
wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im
Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie
der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt:
- "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den
Kopf!"
Ein neuer Hahn betritt den Hof und sagt zum alten Hahn:
- "Du brauchst Dir keine Hoffnungen zu machen. Alle Hennen
nehme ich!"
Darauf der Alte:
- "Das ist gemein! Laß mir wenigstens die Elsbeth! Nur die
Elsbeth!"
Der Neue:
- "Du hast wohl 'n Dachschaden! Ich bin der neue Hahn und hab
das Sagen! Du bist alt und wirst nicht mehr gebraucht!"
- "Laß uns ein Wettrennen machen. Wenn ich gewinne bekomme ich
die Elsbeth und wenn Du gewinnst bekommst Du alle!"
Der Neue denkt sich: 'dem laufe ich doch 2x davon' und willigt
ihm sogar noch einen Vorsprung von 3 Metern ein. Doch ehe er
sich's versieht, läuft ihm der Alte davon. Er hinterher. So
laufen die beiden immer im Kreis.
Plötzlich fällt ein Schuß und der neue Hahn kippt Tot um. Der
Bauer stellt sein Gewehr weg und ärgert sich:
- "Dem Reiner werd' ich morgen was erzählen! Das ist jetzt schon
der 5. schwule Hahn, den er mir diese Woche verkauft hat..."
Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als
sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht.
Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er
sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine
Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie
ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm
die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und
geht weiter.
Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht:
- "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin,
es steht was für dich in der Zeitung!"
Achim zum Vater seiner Angebeteten:
- "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
- "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
- "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft
verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang,
jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen
über diese ungewöhnliche Abwechsung. Bis einer der jungen Frau
einen Mantel umhängt:
- "Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur?"
- "Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein
eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen
Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir:
'Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit!'"
- "Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie
denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?"
- "Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann
habe ich die kleine Zündschnur gesehen...!"
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen
exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit
dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt:
- "Die werden eingeführt."
- "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie
natürlich gegessen."
Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden
unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht
mit einer Zeitung bedeckt hat.
Nur seinen Johannes sieht man gut.
- "Huch!", meinte die Erste, "Ich dachte schon, das wäre mein
Mann."
- "Nein", sagt die Zweite, "...ist er nicht."
Da bemerkt die Dritte:
- "Der ist überhaupt nicht in unserem Club...!"
Unterhalten sich zwei Frauen:
- "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über
eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt
mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und
geschrien."
Die andere:
- "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
- "Aber doch nicht im Supermarkt...!"
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei,
an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt:
- "Papa, was hat das zu bedeuten?"
- "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Spar-
schwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht
etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
- "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?"
- "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand
wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten.
Die ißt Fritzchen und geht dann nach Hause.
Fragt ihn der Papa:
- "Wo kommst Du denn her?"
- "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt, und denkt sich: 'Wie denn das?' Trotzdem
fragt er, was Fritzchen dort gemacht habe.
Der sagt nur kurz:
- "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch
abgeleckt."
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine
Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar
Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel
reinhängen. Soweit sogut.
Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert
das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total
erledigt und meint:
- "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber
sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???"
- "Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen
Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt
er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt:
- "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter
dem Loch ???"
- "Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde
Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
- "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmels-
willen, wer war hiner der Mauer????????"
- "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig
Liter los!"
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von
einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt,
sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch:
- "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:
- "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
- "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich
zu Hause bin oder nicht. Klar?"
- "Klar!"
- "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu
Hause bin oder nicht. Klar?"
- "Klar!"
- "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu
Hause bin oder nicht. Klar?"
- "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am
Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause
bist oder nicht, klar?
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem
besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen
Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes
Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt:
- "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt
mit einem diabolischem Grinsen:
- "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im
Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der
Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin
des Etablissements:
- "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei,
aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe
auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen,
wie es so war, woraufhin der Dritte meint:
- "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut'
Nacht ne Hexe gebumst!"
- "Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden ungläubig.
- "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is' sie
3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"
Die Söhne von Ben Kartwright finden alle, sie haben einen zu
kurzen Dödel. Also gehen sie in die nächste Apotheke und
besorgen sich ein Mittel zur Verlängerung des selben.
Nach einem Monat meint Adam:
- "Also meiner ist schon über einen Meter lang."
Darauf Hoss:
- "Is ja noch garnix. Meiner hat ganze einsfufzich und be-
stimmt 20 cm. Durchmesser."
Da kommt Little Joe angeritten, schwingt seinen überm Kopf
wie ein Lasso und singt:
- "Tamtaramtamtamtamtam Bonanzaaaaa..."
Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau
mit dem Doktor vor - IM Bett.
Der Landarzt stammelt:
- "I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen!"
Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, lädt durch und
legt an:
- "Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus
ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad'ehna Gott!"
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens
nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
- "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Der Sohn antwortet:
- "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
- "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und
laß uns drüber reden".
- "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt
für 'ne Zeit nicht."
Es herrscht fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.
- "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem
hübschen, jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoß
Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas un-
ruhig und sagt leise:
- "Ach, wissen Sie, mein Fräulein, würden Sie bitte wieder
aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich
dachte..."
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag
seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlich-
keit; sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm:
- "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt
alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und
bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und
fragt:
- "Haben Sie sowas noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid:
- "Das schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
- "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen
Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke;
ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
- "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich
wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit
Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas
zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Ex-
periment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder. Der nackte, honigbeschmierte
Mann hing völlig fertig in den Seilen.
- "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen
etwas angetan???"
- "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat
das Kälbchen denn keine Mutter?"
Wenn jemand noch welche kennt, mir schicken.
Keine gebrauchten Kondom-Witze bitte :-)
Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!
Zwei Sechsjährige unterhalten sich.
Sagt die eine:
- "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden."
Sagt die andere:
- "Was ist eine Veranda?"
Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen?
- Ein(e) Gummi-Band
Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer
Nutte?
- Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide geschissen.
Sorry, aber der Rest ist in Englisch. Tja, manche Witze kann man
eben nicht übersetzten (oder man hat keine Lust dazu... :-)
Für Übersetzungsvorschläge, bei denen der Witz nicht im Gummi
hängenbleibt, bin ich jedoch immer dankbar...
Do you know how to reuse a condom?
- Turn it inside out and wash the fuck out of it.
Why did the condom cross the road?
- Because it was pissed off.
LIST OF POSSIBLE SLOGANS
PROMOTING NATIONAL CONDOM WEEK
1. Cover your stump before you hump.
2. Before you attack her, wrap your whacker.
3. Don't be silly, protect your willy.
4. When in doubt, shroud your spout.
5. Don't be a loner, cover your boner.
6. You can't go wrong if you shield your dong.
7. If you're not going to sack it, go home and whack it.
8. If you think she's spunky, cover your monkey.
9. If you slip between her thighs, be sure to condomize.
10. It will be sweeter if you wrap your peter.
11. She won't get sick if you wrap your dick.
12. If you go into heat, package your meat.
13. While you're undressing venus, dress up your penis.
14. When you take off her pants and blouse, slip up your
trouser mouse.
15. Especially in December, gift wrap your member.
16. Never, never deck her with an unwrapped pecker.
17. Don't be a fool, vulcanize your tool.
18. The right selection will protect your erection.
19. Wrap it in foil before checking her oil.
20. A crank with armor will never harm her.
21. No glove, no love!
TROJAN CONDOM COMPANY
6969 Slippery Root Drive
Drop Trouser, Sydney 2120.
Dear Mr. Shlypdych,
We regret to inform you that we have rejected your application
to model and represent our product, TROJAN CONDOMS.
Although your general physical appearance is not displeasing,
our Board of Directors feel that your wearing of our product
in advertisements does not portray a positive romantic image
for our product. A loose, baggy and wrinkled condom is not
considered romantic.
We did admire your efforts to try and firm it up by using poly-
grip, but even then it slipped off before we could get the
photographs taken. We would like to note however that yours is
the first we have seen that looked like a bicycle grip.
We appreciate your interest and would like to thank you for your
time. We will retain your application for possible future consi-
deration. If by chance we decide there is a market for mini-
condoms we will call you.
We send greetings and sympathy for your lady.
Sincerely,
Dick Burly, President
TROJAN CONDOM COMPANY, INC.
Ein Mann zu seinem Hausarzt:
- "Ich habe da so eine rassige Spanierin kennengelernt, die
will mich heute abend das erste mal besuchen. Haben Sie
nicht ein Mittelchen für mich,das mich so richtig fit macht?"
Der Arzt zückt den Rezept-Block, der Patient besorgt sich die
Pillen und trifft den Arzt zufällig nach ein paar Tagen wieder.
Der Arzt: "Na, haben die Pillen gewirkt?"
Der Mann: "Oh Doktor, es war fantastisch, wunderbar, unglaub-
lich... ich konnte ein Dutzend mal und hatte immer
noch nicht genug. Es hörte gar nicht auf!"
Der Arzt: "Das freut mich für Sie, aber sagen Sie mal, warum
tragen Sie denn den Arm in der Schlinge?"
Der Mann: "Ach das war so: die Spanierin ist leider an dem
Abend nicht gekommen."
- "Wie viele Kinder haben Sie denn?" fragt der Finanzbeamte.
- "Sechs", antwortet der Steuerpflichtige. "Sie sind neun,
acht, sieben, sechs, fünf und vier Jahre alt und alle
genau am dritten Juni geboren."
- "Donnerwetter, was sind Sie denn von Beruf?"
- "Präzisions-Stanzer!"
Ein Beduine reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Das geht
jetzt schon seit Wochen so, Tag ein Tag aus. Und langsam wer-
den in ihm die Lustgefühle immer größer und keine Frau weit
und breit zu sehen.
Schließlich hat der Kerl so ein Druck auf der Leitung, daß ihm
alles scheißegal wird und er sein Kamel besteigen will. Doch
das Kamel ist zu groß. So schippt er hinter seinem Kamel einen
Sandhügel auf, um an das Hinterteil des Kamels ranzukommen.
Und siehe da: es klappt. Doch kurz bevor der Beduine fertig
ist geht das Kamel einen Schritt nach vorne.
Etwas säuerlich dreinblickend reitet der Bedeuine weiter. Doch
seine Schmacht wird so groß, das er es Tage später wieder
versucht. Und wider mach ihm das Kamel einen strich durch die
Rechnung und geht einen Schritt nach vorne, bevor der Beduine
fertig ist. Total wütend auf das Kamel reitet der Beduine
weiter. Eine Woche später sieht der Beduine plötzlich in der
Morgensonne eine junge, gutaussehende Frau, halbverdurstet
vor sich liegen. Der Beduine gibt ihr Wasser und die Frau will
sich dankbar zeigen:
- "Du hast mir das Leben gerettet... jetzt bin ich dir einen
Gefallen schuldig".
- "Klasse!" meint der Beduine, "halt mal eben bitte mein Kamel
fest..."